別再啃食我了吧

別再啃食我了吧

對我來說『開心』是相當重要的事。

不起眼的負面小事堆疊起來，足以成為憂鬱大魔王，但最終原因來自─缺乏自信。

因此也許只是體重上升微距的0.5公斤、早上尚未排便、一頭毛燥的髮絲、總是不受控制的冒手汗、無法制止的腳臭味(也許不那麼嚴重)、總是不能有效清楚表達自己的意思又或者擔心維持22年的感情空窗期終會變成沒人要的老處女…種種的小因子，就讓我不支倒地，癱在一邊口吐白沫翻白眼，這都是跟蠢蛋一樣把小事放大放大在放大的結果吧！

這種鬱悶，讓我把一句玩笑話當真、自認是這世上最不幸的人、幻想投射到身上的多隻眼眸一定意味著有原因的嘲笑心態、深深相信吃一頓飯胖一公斤這無中生有的生物化學規則、提不起勁對什麼都沒興趣、夜夜失眠天天無精打采想賴床有如行屍走肉、想當一輩子的獨行俠不和任何人打交道……。

有壞心情的時候，甚至不堪一擊，並且附帶一個無止境的壞習慣，不停得把可食用性物質塞入嘴裡，沒多做咀嚼直接吞入好像瞬間突變成有如無底洞的胃，反覆循環。

非常不舒服。

我討厭這樣。

別人眼底下稀鬆平常的事，套在我身上怎會變得如此嚴重？

這幾年來這樣反反覆覆的樂與悲，讓我忽受忽胖，一下在有自信的最高峰，下一秒又跌入自怨自艾的地獄，像個逃不出的迷宮、無期的戰爭，最能夠形容當下的心情只有恐懼二字。

去年發生了很多事，每夜的噩夢還有只能往肚裡吞的眼淚，不知道要向誰求助也不知道要如何開口求助。

累積到最後，將我直逼懸崖邊，曾經想要跳下去，但怕死怕痛是人的天性，所以就此打住這慘淡的念頭。

最近試著去釋懷這一條條曾經讓我有如水生火熱的生活事件，回想起來好可笑，我只是個抗壓性極低的懦弱青年，不堪一擊，但當陷入泥濘時，旁邊的人又如何能了解當的困境。

我不要這樣的人生，好悲慘。

我不要因為憂愁，一再錯感興趣的所有事物，讓歲月留白，快樂總是少別人一分。

不要因為自悲，披著悲微織成的薄紗覺得自己不重要。

最後我拉拉人中，好像什麼也沒發生過，打開門走出這個漆滿黑色塗料的小房間，走到一個更大的白色世界。

雖然恐懼還躲在一角偷窺著我。